:College life love story
یہ ایسے ہی ہے جیسے 20 سال کی غلط راہ چلتی زندگی بالآخر 13 ستمبر 2020 کی شام کے اوقات میں سر چڑھ گئی
مجھے یقین نہیں ہے کہ * یہ * صبح کیوں صبح تھی کہ دنیا نے مجھ پر یہ خلفشار ظاہر کرنے کا انتخاب کیا ، لیکن میں یہاں بیٹھا ہوں۔
گوبسمکڈ۔ فلوموکسڈ۔ سخت ٹوٹاھوا
زندگی نے فیصلہ کیا ہے کہ اس میں مجھ سے اپنے لئے جینا کافی ہے۔
اور ، زندگی نے اینٹوں سے بھرا ہوا بیگ بھر کر اور مجھ پر اس طرح لانچ کرکے یہ بات بالکل واضح کردی ہے کہ اس کی طاقت مجھے وحی کے ساتھ اپنی جلد سے باہر بھیجنے کے لئے کافی ہے۔
ان اینٹوں میں سے ہر ایک پر ایک ہی نوشتہ ہے۔ اور ، جیسے ہی میں اپنے ارد گرد معمار سازی کے ناپائیدار گندگی کا سروے کرتا ہوں ، برابر حصے حیران اور پیغام کے لئے شکر گزار ہوں ، میں اپنی سابقہ لاعلمی پر روتا ہوں۔
ان اینٹوں پر یہ الفاظ ہیں:
"آپ کو تکلیف نہیں ہے کیونکہ آپ افسردہ ہیں۔ آپ درد کرتے ہیں کیونکہ آپ کی کمیونٹی نہیں ہے۔"
اب یہ سب بہت واضح ہے۔ میرا مطلب ہے ، یہ افسوسناک ہے ... لیکن کم از کم یہ واضح ہے۔
ساری زندگی میں لون ولف مانیکر کا مجسمہ بننے پر انتہائی فخر رہا ہوں۔ میں خود انحصاری ، نظم و ضبط ، اور دعویداری کے مغربی نظریات کی بھرمار کر رہا ہوں۔
لیکن اب ، آخر کار ، گیس کا ٹینک ای پر ہے۔
اب مجھ میں یہ صلاحیت نہیں ہے کہ وہ خود ہی اپنے لئے زندہ رہ سکے۔ اور خدا ، کیا یہ محسوس کرنا تکلیف دہ ہے؟
تکلیف دہ ، پھر بھی روشن خیالی۔
مجھے صرف یہ محسوس کرنے میں 41 سال لگے۔ عداوت کے سمندر میں جا بجا 41 سال اوہ * تکبر * یہ سوچ کر کہ اپنے لئے تنہا رہنا کسی نہ کسی طرح اس وجود کی خارش کو کھرچ دے گا جس سے ہم سب پیدا ہوئے ہیں۔
مجھے ظاہر ہے کہ اس کا اعتراف کرنے میں زیادہ فخر نہیں ہے۔ یقیناً، ، سطحی لوگ موجود ہیں ... دوسرے لوگوں کے فیس بک پوسٹوں پر 'لائیک' پر کلک کرنا اور میری صبح کے وقت پڑوسیوں کو فریڈا کے ساتھ چلنے کے لئے ایک "گمرنگ" پیش کرنا۔
شاید ان کنکشنوں کے کھونے کا خدشہ ہے جو مجھے پہلی جگہ ان کی ترقی سے روکتا ہے۔ یا شاید یہاں پر نفسیاتی عوامل کی ایک بہت ہی عمدہ ٹیپسٹری ہے۔
مجھ پر نظر ڈالیں کہ یہ سارے بڑے الفاظ استعمال کرتے ہوئے اتنا آسان خیال آتا ہے۔
حقیقت یہ ہے کہ میں اب نظرانداز نہیں کرسکتا یہ ہے کہ میں ایک جزیرہ ہوں اور ہمیشہ رہا ہوں۔ میں نے پوری زندگی میں ہر قیمت پر حقیقی مباشرت سے گریز کیا ہے ، اور مجھے اس کے لئے خود سے شرم آتی ہے۔
واضح طور پر ، یہاں میرے سوا کوئی متاثرین نہیں ہیں۔ میں وہی ہوں جو خود ہی خود پسندی کی وجہ سے دوچار ہے۔
لیکن (اور یہ وہ جگہ ہے جہاں جادو ہے ، مجھے لگتا ہے) ، جو آج سے شروع ہوتا ہے۔
میں نے آخر کار دوسروں کے ساتھ گہرے بندھن بنانے سے اپنے آپ کو دیوار بنانے کی کافی حد تک کرلی ہے۔
غیر یقینی شرائط استعمال کرتے ہوئے میری جان مجھ پر چیخ رہی ہے۔
یہ سیدھے سادے انگریزی میں ہے:
"دوسروں کی خدمت کرو ، اے فول! اور نہ صرف اپنے گٹار کو اور ٪99 سڑک کے کنارے پر بجانے سے اس عمل میں کچھ کھونے کے خوف کے بغیر۔ بیس سال تک تکبر اور 'محنت' سے ، اور آپ کو اس کے لئے کیا دکھانا پڑے گا؟ برادری کہاں ہے ، دوستی کہاں ہے؟ محبت کہاں ہے؟
اب کوئی بہانہ نہیں. رونا بند کرو. بریٹ جو مر چکا تھا۔ اس پر ماتم نہ کرو۔
دنیا کو جس نئی بریٹ کی ضرورت ہے وہ ہو۔ "
...ٹھیک ہے ٹھیک ہے ٹھیک ہے. میں سمجھ گیا عیسیٰ میں سمجھ گیا
پہلے ، میں اس سارے خشک نوٹوں کو دھوؤں گا اور میرے چہرے سے آنسوؤں گا۔ اس کے بعد ، میں اس شخص کے تابوت پر کافی کھاؤں گا جو میں ایک بار تھا۔
تبدیلی آچکی ہے۔
